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    写给妈妈:如果失去你,我将是个失败者

    发稿人: 中学生作文 来源于: www.bdzq13.com 发表于: 2018-03-26 被阅读: 次 在线投稿
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      写给妈妈如果失去你,我将是个失败者
      
      文/朱尔摩斯
      
      共事兼友人的母亲忽然病重,周六急匆忙忙的跟我交代竣工作后,就上了飞机直奔南方。第二天,醒来后看到他发的微博,才晓得到他的母亲已经由世,除了被这突然的新闻震得有点发懵,还感到被打了一记闷棍。
      
      他北漂的时光比我长好几年,游子在外,母亲的感触自不用说。尤其这多少年,我越来越能感想到母亲那份挂念和痛心,所以我每次过年从家里返回北京时都谢绝我妈到车站或者机场送我,受不了那种场所,从前她每次送我都掉眼泪,我不敢看她,就只好背对着她放行李??此饬教煳醇傅募柑跷⒉?,我替他难过的同时,也开端猜忌我的抉择。
      
      我口口声声议论,我也确切是在践行,那又怎么?我连陪在父母身边这样最纯朴的请求都满意不了他们,最后恐怕我也会在某一天从遥远的处所赶回家里,而错过了和母亲或者父亲的最后一面,我又有什么资历去念叨幻想,经典台词?父母在家里省吃俭用,我是否会觉得惭愧。
      
      有一次回家我想给我妈买一件500多块的大衣,我妈劝我别买,说太贵了会意疼。而我呢?在北京跟友人聚首吃两顿饭就这个数目。在淘宝上噼里啪啦的扔一堆货色进购物箱,而后支付宝消费,500仿佛在我的花费观里已经不是什么大数量。好多时候,我在想,我在这样盲目消费的时候是否想到了爸妈的生涯,固然他们在那座小城市里并不经济担心,身材也还算健康,但我的生活实在从心坎里已经触碰了父母的原始观点。
      
      我刚来北京那一年,妈妈罹患乳腺癌,瞒哄了我一周,直到最后被我觉察出来,妈妈才和盘托出,并且语气哽咽,我在电话这头不知所措。但爸爸劝我说这个病当初的治疗率很高。主治大夫也说,发明很及时,不会存在性命危险。那时我已经盘算订车票回家,然而妈妈说我刚入行,给同事和引导一个好印象,别请假,让我释怀。过年回家,我妈已经由于化疗掉光了头发和眉毛,并且戴起了帽子。当她看到我进家门的时候,眼泪滚滚的流。( )我不善表示本人的情感,我就微微搂住我妈帮她擦眼泪,后来我妈告知我,说她其实惧怕再也见不到我了。我当时眼泪一把就下来了。
      
      在妈妈医治期间,我给她和爸爸都发了一条很长的短信,足足发了三遍才发完,大体的内容就是愿望父母恩爱到老,我会努力成为一个及格的儿子,我也第一次给他们各自说了“我爱你”三个字,我说这辈子,只有你们可以给我那么多的保险感。我记得在给我妈的短信末尾,我这么写的:妈!感激你给我生命,给我容纳。并容许我秉有和你和爸爸完整不同的人生观价值观和世界观,只管我取舍的途径并不是你们曾经盼望的,但是我会尽全力让你们能够为我自豪。
      
      确实,我天天都在做我以为对的事件,寻求我认为值得的所有,甚至我看的书,看到片子,写的文字都是爸妈素来未曾浏览的领域,即便是年青时酷爱读书的爸爸,也说我的范畴已经完全超出了他的意识。这次挚友父母的过世让我心里难以安静,我不知道我是否有一天也会碰到他这样的情形,我不知道我将会用什么方法去应答这从天而降的打击,我兴许会很的不掉一滴眼泪,也许会懦弱得瘫倒在地。昨天晚上自己在家做饭,我从冰箱里拿出妈妈给我做的香肠,放到电饭锅里蒸好后都舍不得吃,吃第一口的时候眼泪都快要掉了。我就在想,假如妈妈哪一天分开了,我就再也没有机会吃到这样的腊肠了,这是多大的悲哀??!我甚至畏惧那个时候听到别人提起“妈妈”这个词汇,我会嫉妒,嫉妒他们还有叫妈妈的机遇;我会愤怒,愤恨我的年少轻狂和所谓追求让我和妈妈南北相隔。
      
      到那时,我除了记忆,也只能只有记忆。我突然想起汪峰的那首《青春》,我打算在傍晚的时候动身,搭一辆车去远方。我不想某天我带着遗憾回到家乡,甚至是愧疚的跪倒在已经就木的父母眼前。我感到那样我将是一个彻底的失败者。


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